Perdiendo el control.

Ya dije que duermo poco?

En mi buró está el control. Y conste que hablo del control que permite cambiarle a la televisión sin que tenga que molestarme ni tantitito.  ¿Y qué de malo tendría que tuviera otro tipo de control? Por qué a los hombres les preocupa  que tengamos el control y a las mujeres les aterra que no las dejen controlar?

El fin de semana reflexionaba con un amigo, a la sombra de mi insomnio,  sobre lo exageradas que son la comedias románticas del cine. Ni somos tan neuróticas y  ni son tan dejados; ni somos tan puritanas y ustedes no son tan pervertidos. 

Me bastaron algunas relaciones de flojera, otras tantas disfrutables, una que otra sin futuro, dos que tres fugaces, una codependiente y una más de colección para dar con el secreto para hacer que las relaciones sentimentales funcionen, dejando fuera EL CONTROL. Y conste que GRATIS se los voy a pasar. 

1.- NO ERES MAG@. Cada uno es como es y si la conociste en microfalda, top  y zapatos de plataforma... pues así se va a vestir siempre (a menos que se trate sólo del uniforme del trabajo) Y si tu amor nació mientras él se ponía "la peda" del siglo, pues no te quejes... a este mono le gusta el trago, la fiesta y, en general, andar de juerga. 

No pretendas convertir, cambiar, transformar, modificar, adecuar o ajustar... las conductas, hábitos, gustos, placeres, rutinas, manías de tu pareja, novio, esposo, amante, free, amigo, proveedor o ente en turno.

2.- NO ESPERES. Y no sólo no esperes a un o una impuntual. No esperes que porque pararon a ver joyas... él ya te va comprar el anillo de compromiso. No esperes que ella quiera llenarse de hijos... sólo porque le gusta tejer.

En las relaciones como en la elegancia, menos es más. Nunca esperes nada y todo te sorprenderá

3.- COMUNICA. Hablarse o mensajearse tooooodddooooo el día no implica que te comuniques. 

Te das cuenta que tienes buena comunicación porque nunca recurres a frases como: Yo pensé que tú..., yo creí que tú..., yo supuse que tú..., yo no me imagine que tú..., etc.

4.- TODO DURA HASTA QUE TERMINA. Hasta las campañas de los presidenciables terminan cuando pierden o no los nombran candidatos. Por más tiempos fuera que tenga un partido, llegará un momento que se cumpla el tiempo de compensación. 

Cómo decía mi abuela, aquí se rompió una jerga y cada quien se va a la... casa de dónde salieron. Si se acabó, pues se acabó y no hay ni qué discutir. Así que a disfrutar que no sabemos cuánto nos va a durar.

5.- UN@ ESTÁ DÓNDE QUIERE ESTAR. Si te engaño y ahí sigues... no te quejes. Si te pega y no te vas... aprende a sobarte. Si nunca se baña y lo sigues oliendo... que cochina!! Si nunca paga y siguen saliendo... debes tener mucho dinero. 

Las víctimas no existen cuando todo es claro. Cuando uno ve el menú y se queda a la comida es porque  lo que hay ahí le gusta.

Y pues sí... Todo lo aquí enlistado es más real y verdadero que los evangelios de la Biblia.
Se los jura alguien que....  ni novio tiene pero cómo se divierte!!! 

Lo que no fue.... y pudo ser.

Ya dije que duermo poco?

En mi buró está la copa de la decepción. A poco no les ha pasado que planean un cita, atienden cada detalle, preparan la cita perfecta... y sucede algo que se sale de nuestro control y que termina por arruinarlo todo.

Luego de vernos mucho tiempo, de ser objeto de sus detalles y atenciones me invita a una fiesta donde juro y perjuro que será el escenario perfecto para que me proponga iniciar una relación. Acudo a la fiesta y tiene para mi una botella de vino tinto... la que me gusta!!!! (que detallazo!!!!)

Las horas pasan, los temas de conversación cambian, se agotan y nada aún. Se acaba una botella, la segunda y la tercera. La gente llega y se va. Las horas pasan y yo no veo claro.

Entonces me despido y por fin se decide a hablar del  tema que me interesa. 

- Pues antes de que te vayas , quería decirte... bueno, a lo mejor ya te diste cuenta (si, si, dímelo ya de una vez.... ACEPTO!!!!) .... quería presentarte a mi pareja....

Qué!!!!!!!!!! Pareja????? En qué parte de mi guión estaba eso????

- No pues no sé de qué me hablas - anda sí, hazte la tonta. 

- Pues que te estimo mucho - me estima??? - y quiero compartir la felicidad que tengo junto a.......

Buaaaaaaa!!!!!! Snifff, sniffff  Y ni siquiera se trataba de una fémina!!!!!!!!! Sniffff , sniffffff. Por qué a mi!!!!

- Oye, pues te agradezco la confianza, los felicito y me voy porque.....porque ya me tengo que ir. Les deseo lo mejor y pues nos llamamos en la semana, no?

Buuuuaaaaaaa!!! Buuuuuuuaaaaaa!!!!!

De eso ya algunos años y pensé que en mi haber no existirían más citas frustradas.... pero llegó este día. Todo puesto, él tan bello, yo tan regia.....

Juro que hoy nada podía salir mal. Buenas viandas, excelso vino y una inmejorable atmósfera. Un beso, una caricia y todo en aumento. Pero...... sonó su celular..... malditos teléfonos!!!!!

- Lo siento, tengo una emergencia en casa y me tengo que ir.

Dos minutos después él estaba en su auto rumbo a su emergencia y yo con la copa de la decepción, las viandas intactas y mucha frustración........

Sniiiiffffff, snnnniiiiiifffff!!!!!! Y yo sin sueño!!!!!!

Juguetes de "El Cofre Rosa".

Ya dije que duermo poco?

En mi buró está El Cofre Rosa. Nunca, nunca, nunca (y no sé si a mi edad sea digno de presumir) me he parado en una sexshop y a una mente brillante se le ocurrió que como yo, debían existir miles de mujeres.... 

Sabio o sabia se dieron a la tarea de retratar decenas de juguetes para adultos que jamás nos hubiéramos enterado que existen.... a menos, claro está, de pisar una tienda o tener un catálogo como el que hoy tengo en mi buró. 

Es completamente cierto que sólo se necesita una buena idea para volverse rico (jajajaja o hacerse rico).

Kika, cancela tus planes de llevarme. Te tardaste mucho.

Cuánta ignorancia albergo en mi!!!!!! Suponía que al hablar de vibradores pues había uno, dos o tres. 27!!!!!! Cómo lo leen!!!! El catálogo trae 27 modelos diferentes. Formas distintas, materiales diversos, manuales o de pilas y con propósitos específicos (clítoris, punto G, labios externos, etc.)

Seguro que no podré dormir!!! Página a página me impacta todo lo que la industria produce para que de forma individual o en pareja se puedan provocar estímulos adicionales. Al menos 12 diferentes juguetes exclusivos para mujeres. Y lo mejor de todo es que explican cómo funcionan!!!!

Geles, dados, cartas, preservativos (con texturas y aromas diferentes), aceites, libros, revistas, inflables (mujeres y hombres), espumas, látigos, esposas, disfraces, etcétera..... Y lo mejor de todo es que haces tu lista para "Santa", registras tu pedido por Internet, das la clave de tu "asesor@", depositas el importe y ya estuvo... dos días después hasta la puerta de tu casa u oficina.

Con el modelo de Avon o Tupperwere, te conviertes en anfitriona, invitas a tus amig@s y una experta sexologa lleva todos los productos del catálogo para enseñar de forma didáctica cómo operan. El catálogo rola entre los asistentes y uno recibe comisión por lo que vende. Una idea sencilla, un modelo de venta probado y decenas de clientes satisfechos.

Juro que esto no es producto de que duermo poco y alucino, busquen El Cofre Rosa. Bueno, los dejo porque otro de mis pasatiempos son las compras. 

Kika!!!!!! Qué te encargo!!!!!!?????

Metí las cuatro.

Ya dije que duermo poco?

En mi buró está la bolsa de pan que cubre mi vergüenza. Y es que para meter la pata me pinto sola. Tengo muchas virtudes pero simplemente carezco de tacto, prudencia o discreción. 

Dejé de usar el messenger el día que comentaba con una amiga sobre el mal carácter su jefa y sin darme cuenta ..... ¡qué oso Dios mío!... ME RESPONDIÓ LA JEFA PORQUE ERA A ELLA A QUIEN YO LE ESCRIBÍA!!!!!!!! Ese día no dormí por culpa de la pena!!! Cómo iba a poder mirarla cuando me la topara de frente???!!!

Mis travesuras de niña jamás hacían daño a terceros hasta que una jeringa se cruzó en mi camino y me pareció divertido llenarla de agua y mojar a quienes pasaran frente a la ventana de la sala. Nunca pensé que mi primera víctima sería MI MAMÁ!!!! Lo recuerdo y aún me arden las nalgadas que me puso aquel día, por supuesto que no pude dormir boca arriba esa noche. Jajajajajaja.

Y las mallas dejaron de formar parte de mi guardarropa cuando estaba en la Universidad. Recuerdo que era diciembre, hacía frío. Ese día llevaba una chamarra corta, una falda tipo escocesa y mallas gruesas. Salí de clase para ir al baño y de regreso al salón sentía aún más frío que antes. 

En el pasillo los chicos se reían y chiflaban pero no me sentía aludida. Al entrar al salón las carcajadas no se hicieron esperar y era obvio que se burlaban de mi. Alguien por fin se apiadó y me dijo al oído: Estás enseñando todo!!!! Tienes la falda atorada con las mallas!!! Jajajajaja. Ya ni les platico quién fue la burla es resto del semestre!!!!

Pero lo de hoy en verdad que es el colmo de mi mal tino!!!!!!! Ya me provocó insomnio. Pienso en ello y me dan ganas de correr como loca y no dejo de tener una estúpida risita nerviosa. 

Bobeaba en  la mesa de novedades de una librería y un tipo me dice: ¿No te parece que cada vez se publican más libros? Yo debí haber dicho SI o NO  y PUNTO!!!

Pero mi bocota se sintió autónoma y dijo: Desde luego!!! Y en especial BASURA (sí, dije BA-SU-RA) como ésta. Y tomé un libro del tipo mejora tu carácter y vuélvete rico. Ya sé qué piensan... que era el autor. No. No era el autor.

- Cómo se atreven a escribir estas cosas???!!! - remate mi comentario.

- Mira linda - llamó a una mujer - te dije que perdías tu tiempo editando este libro.

Nooooo!!!!! La mujer era la JEFA MALHUMORADA del MESSENGER!!!!!! NOOOOOO!!!!

Que la riegues una y otra vez es normal y a todos nos pasa. Pero que se la apliques dos veces a la misma persona.....!!!!! Carajo, qué suerte!!!!